На флибусте появилось продолжение цикла А. Зорича "Пилот мечты".
В романе "Пилот на войне" нас ждет описание эпичного махача между звездными сверхдержавами, интересный сюжет, яркие персонажи, экстремальное уламывание девушки к выходу замуж и тайны на будущие книги.
Отличное завершение серии, товарищи!

С нетерпением жду выхода книги в бумаге.

@темы: картинки, разное, текущие события

---

Слоеное тесто

Так называется весьма смешной веб комикс на который я случайно наткнулся.
Герои:
Малость долбанутая на почве знаний котодевушка по имени Марелль.
Малость долбанутая на почве механизмов гоблинша Нитрин.
Просто слегка долбанутая эльфийка с доброй улыбкой маньячим оскалом по имени Цинциэль.
Прочие.

Всё три дамы

И как последний штрих - косплей будней Ордена Джедаев...

В общем рекомендую.

@темы: картинки, ссылки, юмор, разное

---

Треш, угар и Прѣтѣндѣнты на ПрѣстолЪ

ЖЖечные френды притащили в клюве очередного клоуна претендента на Престол Российской Империи. Причем количество жЫра в данном случае зашкаливает до такой степени что оно никаким численным показателем не измеримо.

Под катом жЫр

Итак, товарищи представляю вам *вступают фанфары*:
РЮРИКОВИЧ - ТЕМРЮКОВИЧ - МИШКЕВИЧ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ
ВЕЛИКИЙ КНЯЗЬ ВОЛОДИМИРСКИЙ, ВЕЛИКОНОВГОРОДСКИЙ, МОСКОВИИ И ВСЕЯ РУСИ
ПОТОМОК БЛАГОВЕРНОГО ЦАРЯ ИОАННА IV (ГРОЗНОГО) И ЦАРИЦЫ МАРИИ ТЕМРЮКОВОЙ (ЧЕРКАССКОЙ)!


Ссылка на ЖЖ где я взял ЭТО.
Интересно кто нибудь его уже признал? А че, чином пожаловать могет...
Но погоны потрясные...
Ввести что ли тег "дурдом"?

Моя реакция на это и на всех прочих Прѣтѣндѣнтов до кучи была такой:

@темы: ну и ну, разное, текущие события

---

С моей блондинкой рядом...

Хорошая телочка девушка Лиза Jessica King.
А на какой улице она живет я вам, москалям буржуям клятым, все равно не скажу! *в сторону* Сам не знаю...

И типа комикса из двух фото, там про шаблоны на тему "мужчина и женщина"...

Под катом шаблон.

А тут его громкий треск.

@темы: картинки, бодибилдинг

---

Арт к роману "Пилот на войне"

На переднем плане задняя огневая точка Фульминатора. На заднем эпичнейшее мясо на орбите Паркиды.

@темы: картинки, разное

---

А вчера ко мне пришла белочка и сказала, что пора завязывать... (с)

20.09.2012 в 21:54

Пишет  Nefer-Ra:

Белочка...
на грибах, угу:

Отсюда - phd-paul-lector.livejournal.com/525943.html

@темы: картинки, юмор, разное

---

Ку-ку...

Давно я не давил кишку наружу постил фото девушек. Этак и лесбияном можно быть перестать ударившись во всякие перверсии.
Поэтому во избежание самого страшного размещаю вот это.



И пару баек.
Сестрица Аленушка и братец Иванушка бежали от ведьминых лебедей, и попалась им яблоня, усыпана яблоня была яблоками и на каждом было написано "Съешь меня", съела Аленушка яблоко и как начала расти, а как выросла большой поймала пролетающих лебедей и отметелила их до смерти. Потом взяла братца на руки и пошла дальше, дошли они до печки с пирогами, на каждом пироге было изюмом выложено "Съешь меня", съела Аленушка пирожок и уменьшилась до нормального размера. Так и спаслись Аленушка и Иванушка от лебедей и ведьмы.

Жили-были Лиса да Заяц, у Лисы была избушка ледяная, а у Зайца лубяная, пришла весна лисья избушка растаяла, опечалилась Лиса, подумала да и выгнала Зайца из его избушки. Сидит заяц и плачет, идет мимо мужик, увидел Зайца расспросил о беде его да и пошел Лису выгонять. пришел мужик к избушке и попросил Лису, по хорошему, уйти из избушки, а Лиса ему в ответ:
- Как выскочу, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулочками!
Послушал её мужик, и как даст ногой с разворота по наглой рыжей морде - Лиса дух и испустила. Обрадовался Заяц и спрашивает у мужика:
- Как тебя зовут?

спойлер

- Норрис, Чак Норрис.

И подошел герой к дубу, где в сундуке была смерть кощеева, и как даст ногой с разворота по дубу - дуб в щепки, сундук в хлам, утка и заяц в фарш, а яйцо всмятку, иголка в пыль. Ну вы поняли, как звали героя.

@темы: картинки, бодибилдинг, юмор, разное

---

Аниме Варс

Меня тут навели на фанатский двухминутный анимационный ролик по Звездным Войнам. М-м-м-м-м-м... моя прелес-с-сть.
"Партизанский (сиречь, неофициальный, некоммерческий и полностью самопальный) мультфильм по Звёздным войнам."
Никакого Джа-Джа-Бинкса и прочей мерзости, за которую Лукас будет гореть в Аду, только суровый хардкор и ИМПЕРИЯ!!! (с)
Даю ссылкой потому что там нет подходящего кода встраивания.

АПД
Вставил ролик за что спасибо некой клыкастой леди. Не знал что дайри научились распознавать новый код встраивания с Ю-Туба.

@темы: видео, разное, звездные войны

---

СССР 2061

Ну о проекте многие слышали а некоторые знакомые даже участвовали в написании. Я не лез ибо во первых было уже поздновато что при моей лени означало окончательный уезд поезда.
Во вторых боюсь что Союз в моем исполнении вышел бы таким что правоверных коммунистов а также организаторов конкурса инфаркт хватил бы.
Нет СССР бы делал все чтобы его граждане были счастливы сыты, одеты, обуты и здоровы, имели машины, дачи и крутые компы с интернетом но вот во всем прочем прочем государство бы вышло жутенкое с точки зрения абскратного гуманизма следуя известному диалогу некоего Трауна с сержантом штурмовиков:
Ночной портье и ее сопровождающие ушли. К командиру отряда подошел штурмовик.

- Не стоит быть таким жестоким, сержант, - сказал штурмовик. - Она и так была готова содействовать.

- Простите, сэр, - даже через электронный фильтр голос сержанта едва ли был искренним. - Я думал, жестокость - наш новый стиль.

- Эффективность - наш новый стиль, сержант. - Броня офицера не позволяла определить его ранг. - А грубо обходиться с гражданами без необходимости - совершенно не эффективно.

Я думаю понятно насколько жутким может стать государство которое при декларируемой идеологии коммунизма на деле поставило во главу угла не счастье всего человечества а интересы своих граждан и эффективность с целесообразностью.
Только эффективность и целесообразность.
Кроме рассказов был еще и конкурс художников на котором среди картин попадались и такие что ранили мою заклепкометрическую душу.
Но были и другие. Например вот эта:

И эта.
Она называется "Мы нашли их!"

Почему мне хочется дополнить эту фразу так: "Вас понял, "Радуга", цель уничтожить. Всем! Отчет атаки минус десять. Отчет пошел!"
Ну почему????,,,
ЗЫ, Шлемак похож на шлемы имперских пилотов из Звездных войн может потому?

@темы: картинки, мысли вслух, иные миры, разное

---

Форсьюзеры среди нас!

07.09.2012 в 19:55

Пишет  Scal:

Френдлента принесла прекрасное
я так понимаю, что с БАШа ))


ххх: Щас звоню в мед центр узнать можно ли там сдать анализы на которые направили, ну и ответила судя по голосу молоденькая девушка, а ты ж знаешь моё дибильное желание ставить таких в неловкое положение, ну я возьми и ляпни в конце:
– А анализ на мидихлорианы у вас можно сдать?
Молчание в трубке, я получаю своё садистское удовольствие, ожидаю какое-нибудь «ой извините нет» или «а что это такое?» и тут вдруг она таким будничным голосом:
– Этот анализ только по направлению от участкового джедая и со справкой, что не являетесь ситхом.
я если честно в транс впал, пришел в себя когда услышал как она засмеялась, и потом гудки в трубке.

Браво, девушка, так их, шутников...

@темы: ну и ну, юмор, разное, звездные войны

---

И снова Кошкин

"Итак, про русские палаши.
Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

Разумеется, данный пост ни на что не претендует, я просто хочу поделиться своим восторгом по отношению к этим выдающимся образцам оружейного искусства и связанной с ними тактикой боя и техникой владения холодным оружием, исключительно русскими и крайне самобытными. Приводится по статье "Оружейные находки времен Северной Войны"

Начнем с относительно православного. Данный палаш считают, скорее всего, изготовленным полностью в России. Т. е. и клинок был скован у нас, и рукоять смонтирована по нашему:

Длина оружия - 1070 мм. длина клинка - 918 мм. Ширина - 43 мм. Масса не приведена, но заинтересованные люди прикинут сами. Хочу обратить внимание на то, что рост кавалериста, которому вручался сей символ воинского, эта душа самурая, вряд ли превышал 170 см, а скорее был еще меньше. Помимо надежности и основательности к достоинствам оружия можно отнести винтажный дизайн - такого типа рукояти начинают входить в моду в 16 веке и наибольшее распространение получают в середине 17-го. Техника, проверенная временем! Но это так, для разогрева. Следующим номером нашей программы идет палаш с золингеновским клинком, изготовленным по русскому заказу (на клинке надпись VIVAT ZAAR PETER ALLEXEITS):

Этот прекрасный образец клинкового оружия времен эпохи ранних крестовых походов имеет общую длину 980 мм, длину клинка 840 мм, ширну, внимание, 48 мм. Более того, на фото заметно, что клинок к концу слегка расширяется. Рукоять смонтирована в России. НАдо сказать, что в Россию массово ввозились клинки палашей, причем заботливое правительство стремилось заказывать максимально широкие и длинные агрегаты. В статье упоминаются привезенные купцом Мейером "широкой руки 5200 солдатских клинков" и "привезенные из-за моря палаши, большой руки, 24000"

Однако, что же русские мастера, или они оставались в стороне от процесса вооружения русской конницы чоппами, за которые любой орк без колебания отдал бы половину своих клыков? Разумеется нет. Итак, держитесь за стулья: представляем вам русский палаш, изготовленный на Олонецком заводе:

В то время как немцы вдохновлялись мечами первых крестоносцев, русские оружейники пошли еще дальше. Предвидя, что в ближайшие годы самым модным трендом станет косплей викингов, они создали этот великолепный образец скандинавского меча, который, как легко видеть, даже не имеет острия! Более того, он не сужается к концу - зачем? Сужаться к концу - это пошло, это удел слабаков. Русскому воену баланс никуда не впился, он этой херней не фехтовать собрался.

Почему же русское правительство и лично Питер зе Грейт вооружали русскую конницу таким самобытным холодным оружием? Только ли потому, что русские вчера слезли с пальмы и сбрили бороды? На самом деле, конечно, нет - тут также был Хитрый План и Продуманная Стратегия.

В описываемую эпоху наиболее модным направлением в применении кавалерией холодного оружия считался укол. Коннице полагалось колоть своими шпагами. Шведы довели эту технику до автоматизма, их эскадроны строились максимально тесно и глубоко, "плугом", или, как сказали бы предки русских военов, "свиньей". Данный плуг въезжал в ряды врага и делал ему о-ло-ло, если, опять же, враг заранее не обсыкался и не бежал, что случалось нередко.

Однако как противники русских, так и иностранные наблюдатели с удивлением отмечали, что русская конница при атаке не колет, а РУБИТ, что, помимо всего прочего, приводит к тому, что ее строй ломается и нарушается. Казалось бы, очевидный drawback, и первый же попаданец должен был бы разъяснить Петру Лексеичу, что надо изобретать промежуточный патрон, броненосцы, а палашами - колоть. Однако Петр Лексеич такого думака, разумеется, немедленно бы выпорол, заклеймил и послал бы строить Питербурх, и был бы полностью прав.Дело в том, что укол на скаку с коня требует, во-первых, хорошего владения холодным оружием, во-вторых - отличной выездки, в-третьих - соответствующего конского состава. Кони должны быть приучены ходить в строю, должны быть спокойными, не нервными. Со всем этим у русской армии были проблемы.

Начнем с коней. Во времена Петра, как и за двести-триста лед до этого, русская армия пополняла конский состав, закупая лошадок у татар и калмыков. Татарская порода лошадей называлась "бахмат" и имела два достоинства: была неприхотлива и ее было не жалко. Этим достоинства лошадей исчерпывались. По свидетельству датского посла в России, татарские кони "слишком горячи и дики". Посланник, конечно, несколько преувеличивает, утверждая, что с этих коней нельзя было нормально применять короткоствол и длинноствол, но, тем не менее, факт остается фактом - русский конский состав был хуже конского состава противника.

Более того, по понятным причинам выучить вчерашних крестьян хорошо ездить на длинном стремени не представлялось возможным в короткое время, поэтому и выездка русской кавалерии уступала выездке шведской. Шведские ветераны в выездке превосходили русских новоприбранных солдат. Даже если в драгуны шли казаки и дворяне, служившие ранее в поместной коннице (или их военные слуги), их опыт был малопригоден в современной армии. Русские воины уже двести пятьдесят лет воевали по-татарски, на очень коротком стремени, когда всадник сидит в седле с согнутыми ногами. Такая посадка была удобна в плане стрельбы с седла, более того, научиться ездить на коротком стремени проще, чем на длинном. Однако, такая посадка неустойчива для рукопашного боя. европейская конница, по образцу которой строилась русская, ездила на длинном стремени. Таким образом, мы получаем еще одно объяснение того, почему введение укола на скаку было крайне затруднено.

Третьей причиной было отсутствие в России традиции фехтования. Укол представляет собой более сложный прием, чем рубящий удар. У русских же даже дворяне в повседневной жизни не носили холодного оружия, не упражнялись постоянно, не дрались на поединках - до смерти ли или просто чтобы проверить свои силы (подобные сдержанные дуэли описывает Патрик Гордон, который по совету старших товарищей набирался в них умения владеть палашом). Русская конница, если уж ей случалось сшибаться с противником врукопашную, традиционно предпочитала херачить саблями на все стороны возможно быстрее, в надежде "убить мужика", ибо за фраги русский конник получал бонусы. Впрочем, и основные противники русских воевали примерно также, что татары, что всякая литва.

Таким образом, у Петра Лексеича был выбор: либо научить медведя ездить на велосипеде, либо придумать какой-нибудь иной способ извлекать из медведя пользу. От обучения медведя езде Тур де Франс он, понятно, не выиграет, да и удовольствие не получит. Значит, надо было как-то привлечь его к привычной полезной деятельности: деревца ломать, или, там, мед тырить. Петр Лексеич решил, что пусть уж русские медведи привычно тырят мед. По этой причине петровские драгуны вооружались палашами, которые, в принципе, в экстремальном случае даже не надо было точить. Солдату просто говорили: "Ти, глюпий дурак, брать палаш за тот конец, которые самый тупой и обмотан кошей, потом быстро бить шфетт по калафа!" Такая техника русскому крестьянину была понятна и привычна. Петр, кстати, в своих наставлениях яростно отстаивал идею, что кавалерии-де прилично именно рубить, только молодость, только хардкор! Тут возможны два объяснения: либо Бомбардир Петр Михайлов просто любил запах напалма по утрам смотреть, как разлетаются головы под ударами двухкилограммовых сплющенных ломиков, либо он действительно был гений и в этом плане и понимал, что быстро он нашу конницу иному не научит.

Помимо рубки русские полки еще очень любили стрелять. Если всякая прогрессивная конница стремилась быстро налететь и начать тыкать, то русские любую схватку стремились начать залпом, и лишь потом ехать рубить. Русские драгуны израсходовали в Полтавской баталии в среднем по десять зарядов. Это в три раза больше, чем герцог Мальборо выдавал своим конникам на всю кампанию. В принципе, такая тактика была принята и во многих европейских армиях. Однако шведы отказались от нее уже в первый год войны, шведской кавалерии предписывалось атаковать только с холодным оружием.

Таким образом, русская конница в схватке быр-на-быр должна была проигрывать шведской, обладавшей лучшим конским составом, лучшей выучкой и более совершенно тактикой боя (не говоря уж о том, что шведская кавалерия была едва ли не многочисленней русской). Тем удивительнее то, что в ПОлтавскую баталию русская конница сперва вела бой перед редутами и несколько раз опрокидывала шведскую кавалерию, захватив 14 знамен, затем отступила по приказу и, преследуемая противником, не обратилась в паническое бегство, а для начала вывела шведскую конницу на руские батареи, затем, перегруппировавшись, вышла на фланги русской армии и прингяла активное участие в разгроме шведов. При этом драгуны генерала Бауэра не только разгромили левофланговую колонну шведов, но и, совместно с казаками, татарами и калмыками охватили шведскую армию справа, что, в конечном итоге, привело ее к разгрому. Разумное применение фузей, пистолетов и толстых кусков железа превознемогло прогрессивную ударную тактику уколами."

(с)И. Кошкин
It'z da WAAAАААААААААAGH!

@темы: ну и ну, чужое творчество, юмор, разное

---

Кошкин ЖЖОТ!

Товарищ Кошкин предлагает сценарий фильма и пишет о Полтавской битве с новой точки зрения.
Про фильм.
Наброски гротескно-сатирического сериала, или "Если бы в Америке действительно была свобода слова"

Серия первая. Из 20-х годов 20-го века, из Алабамы в настоящее попадает группа ку-клукс-клановцев. Все как полагается - в балахонах, с винтовками, на форд-т и лошадях. В шоке от окружающей реальности, они ловят на окраине города негра и собираются его повесить. Негр, естественно, активно возражает, и требует сказать ему: за что, собственно, его собираются вздернуть? Ку-клукс-клановцы мнутся, потом один говорит: всем известно, что вы сами не свои до белых женщин, нападаете и насилуете, чистым девушкам-южанкам вечером на улицу не выйти... "Да ну?!!!" - взвивается негр, и соглашается побыть в заложниках у линчевателей, пока несколько их представителей обойдут местные школы и колледжи и посмотрят на белых девушек в естественной среде обитания. Пока южане ездят по школам, негр знакомит своих охранников с новейшей историей США.
Узнав о том, что президент - негр, южане хватаются за голову. Ознакомившись с президентством Буша-младшего, они впадают в депрессию, один хочет застрелиться, негр его отговаривает. К вечеру возвращаются ку-клукс-клановцы, которые ездили по школам. Они совершенно раздавлены, их старший - когда-то суровый подтянутый мужик лет пятидесяти, со стальной сединой и мощной челюстью, а сейчас - разбитый старик, вяло машет рукой и велит отпустить ниггера. Они не только проехали по школам. Они наткнулись на гей-парад, зашли в пару адвокатских контор и бургер-кинг. Вожак ку-клукс-клановцев дрожащим голосом говорит своим соратникам, что они здесь никому не нужны. Негр усмехается и говорит, что это не так, после чего дает южанам несколько адресов.
Следующая сцена - негритянское гетто. Фордики линчевателей останавливаются рядом с достаточно приличными домами, главарь стучит в дверь одного из них. Оттуда выходит опрятная негритянка средних лет и сразу же начинает молотить: "Спасу от них нет, мой старший сын хорошо учится, ему обещают стипендию в колледже, а эти козлы затаскивают его в банду чуть ли не насильно! Среднего сына бьют в школе и заставляют продавать наркотики, он уже неделю сидит дома! Дочери старшим прохода не дают! Муж работает на заводе допоздна, а эти уроды ночью устраивают стрельбу и свой сраный хип-хоп гоняют!" Командир ку-клукс-клановцев слушает и понемногу расплывается в улыбке. Дослушав до конца, он вежливо прикасается двумя пальцами ко лбу и говорит: "Я вас понял, мэм, разберемся". Вечер, за кадром стрельба, вопли, взрывы. Следующая сцена: на фонарном столбе висят несколько бандитов, внизу свалено грудой оружие, на костре горят пачки наркоты, вокруг ликуют вперемешку ку-клукс-клановцы и чернокожие жители квартала. Следующий кадр - объявление на столбе: "Надоели наркоторговцы? Нет житья от бандитов? Стрельба и рэп по ночам мешают спать? Полиция бессильна? Звоните в "Реформированный толерантный ку-клукс-клан" - наши специалисты будут рады помочь!"

Серия вторая. Из 70-х годов 19-го века в настоящее время проваливается военный отряд сиу. Вожди отряда в шоке, но, к счастью, они материализовались в резервации. Постепенно, индейцы знакомятся с современной историей. На первый взгляд все хорошо - их народ сыт, живет в хороших домах, одет. Однако постепенно сиу из прошлого догоняют, что тут что-то не то. Их братья ведут себя совсем не как настоящие сиу. Они не охотятся на бизонов, хотя рядом в национальном парке бродит стадо в десять тысяч голов. Они не выращивают скот, как делали хитрые чероки и кайова еще во времена Сидящего Быка. Они даже не служат скаутами для синих (ну хорошо, серых в крапинку) солдат. Они вообще ни хрена не делают, только бухают и мастырят для туристов дурацкие сувениры. Но по настоящему ужасает индейцев из прошлого наступление туристического сезона. Их братья перед толпой белых танцют священный танец бизона! При этом они надевают военные рубашки, хотя никто из них не водил военный отряд и даже не был в армии! Да что там, половина из них носит боевые уборы, по которым следует, что они убили по нескольку врагов, совершили десяток ку, украли по сто лошадей и захватили по щиту, ружью и револьверу! Вождь сиу из прошлого, которого зовут Маленький Летящий Медведь понимает, что те, кого он считал своими братьями - не его братья. Это какие-то колдуны, которые забрали облик настоящих сиу. Индейцы из прошлого бегут из резервации и начинают скитаться по стране, совершая всякие мелкие правонарушения, убегая от полиции, благо, они прекрасно владеют тактикой партизанской войны, а полиция штата не имеет тепловизоров на вертолетах. В одном из придорожных мотелей они сталкиваются с группой старых байкеров. Едва не начинается бой, но подравшись, Маленький Летящий Медведь и вожак байкеров находят общий язык. За пивом байкеры рассказывают индейцам о своей нелегкой судьбе. Они работали на разных предприятиях в разных концах страны: на автозаводах в детройте, на металлургических заводах, на текстильных предприятиях и т. п., но постепенно заводы закрывались. Они искали работу в других штатах, но там ситуация была не лучше. Им предлагали работать в бургер-кингах и на укладке посылок от интернет-магазинов, но в сорок-пятьдесят лет трудно ломать себя. В общем, они какбэ такие гордые лузеры, которые оплакивают погибшую старую америку. Под пивом индейцы и байкеры решают объединиться. Сиу пересаживаются с коней, которых и так осталось мало, на пикапы и мотоциклы, и вместе с байкерами совершают нападения на фуры, перевозящие по дорогам китайское говно. Байкеры украшают хайры перьями и раскрашивают мотоциклы белыми и красными полосами, индейцы надевают косухи и гады. Отряд скитается по Америке, убегает от полиции, постепенно обрастая новыми членами: пожилым антропологом, которому надоело писать толерантные статьи о прекрасной и высокоразвитой индейской культуре, группой феминисток, которые отчаялись найти в окружающем обществе не толерантность, а уважение, парой реднеков, которые решили пойти за отрядом после того, как тот ограбил банк, который отжимал у них землю за кредит после неурожая и т. п. Наконец, губернатор штата двигает против них национальную гвардию. Полковник, командующий гвардейцами, имеет на вооружении вертолеты, бронетранспортеры и танки. Но вместо того, чтобы применить всю эту сокрушающую мощь, он собирает полк и произносит пламенную речь, из которой следует, что им, и только им выпала редчайшая возможность вступить в бой с настоящими индейцами, и он будет не он, если запорет такой шанс. Половина солдат и офицеров крутит пальцем у виска, зато вторая половина разражается радостным ревом. Все согласные немедленно скидывают камуфло и переодеваются в синие мундиры, прыгают в хаммеры и, размахивая винчестерами, кольтами и М-4 бросаются в погоню за индейцами. По дороге к ним присоединяется шериф, врачи-психиатры, а также коллега-противник антрополога.
Индейско-байкерский отряд долго уходит от преследования, заметая следы, но, наконец, его загоняют в долину Литтл-Биг-Хорн. Индейцы и байкеры занимают круговую оборону на холме, прячась за уложенными плашмя мотоциклами и старыми пикапами. Хаммеры национальной гвардии окружают холм. Полковник с саблей на боку предлагает индейцам сдаться. Шериф, уже в ковбойских сапогах, длинном черном сюртуке со звездой и парой кольтов 72 года орет, что с краснокожими не может быть никаких переговоров. Антрополог-коллега, одетый как скаут, обращает внимание на то, что с холма доносится пение. Он переводит полковнику слова - это песня смерти, которую поют воины сиу перед боем, из которого не надеются выйти живыми.

Один из солдат играет на саксофоне сигнал к атаке и синие мундиры атакуют холм. Индейцы отважно отбивают несколько атак, с обеих сторон есть потери, полковник ранен стрелой в плечо, шерифу попали в ляжку томагавком. Полковник предлагает выпустить скво и детей, потому что несколько феминисток - матери-одиночки. Маленький Летящий Медведь соглашается, из-за укрытия выходят женщины и дети, белые, но в индейских рубахах и с длинными волосами. Полицейские - все в клетчатых рубахах, с дробовиками и револьверами, хотят линчевать краснокожих, но полковник берет их под свою защиту и передает психиатрам, один из которых вспомнил колледж и оказывает первую помощь раненым, а другой надел черный длинный сюртук и с Библией принимает исповедь у умирающих.

Наконец, индейцев и байкеров остается совсем мало, и солдаты в отчаянном бою захватывают холм. Вождь сиу, главарь байкеров и протестующий антрополог погибают в бою. Полковник печально смотрит на побоище и говорит, что история повторилась, и коренная америка пала под ударами армии.

Следующая сцена через много лет. На месте боя рядом с могилами солдат Кастера - мемориал в память о последнем бое Маленького Летящего Медведя. Вокруг - целый поселок, в котором живут постаревшие уцелевшие члены отряда и их потомки.

Население поселка занимается тем, что продает сувениры и устраивает для туристов реконструкции Последней Битвы у Литтл-Биг-Хорн. Вечереет. С соседнего холма на это смотрят Маленький Летящий Медведь, Вождь байкеров и антрополог. Сиу сидит на коне, байкер на мотоцикле, а антрополог - на велосипеде. Индеец качает головой и говорит, что ничего не изменилось. Вождь байкеров пожимает плечами и говорит, что людям же надо как-то жить, раз в стране всеобщая рецессия и фунт стерлингов опять упал. Антрополог предлагает не обращать внимание и посмотреть, какой красивый закат. По склону холма вверх поднимается полковник. На нем синий мундир, бриджи, сапоги со шпорами, на поясе сабля и револьвер, на голове - шляпа с кокардой из скрещенных сабель. Сиу кивает ему и говорит, что они уже давно его ждут. Полковник пожимает плечами и говорит, что приступ случился только сейчас. Откуда ни возьмись появляется вороной конь - огромный жеребец в полной военной сбруе, с карабином у седла. Полковник с сомнением смотрит на животное и говорит, что никогда не ездил верхом. Байкер усмехается и говорит, что теперь это легко. Полковник действительно взлетает в седло, как будто всю жизнь это делал, и спрашивает: а что его солдаты? Сиу кивает - они тоже его ждут, не думал же полковник, что там будут только индейцы? Полковник кивает, и все четверо уезжают в закат.


Про Полтаву.
"Ну и чтобы два раза не вставать, про Полтавскую битву.

Параллельно с книгой про монголов, купил в том же "Библио-Глобусе" юбилейный "Цейхгауз" про Полтавское сражение. Там немало интересных статей, написанных современными российскими историками новой школы, поэтому номер выгодно отличается от обычных патриотических очерков, перетаскивающих один и тот же литературный сюжет 17-го века из одной "работы" в другую.

По прочтении статей я вдруг понял, насколько недооценена эта баталия в общественном сознании дорогих россиян. И, что еще обиднее, будет продолжать оставаться недооцененной все больше и больше, ведь победа-то была одержана под руководством Петра Лексеича. А Петр Лексеич, согласно нашей новой посконной парадигме - никто иной, как аццкий сотона, тобакокуритель, изнасиловавший Святую Русь, и колокола отобрал еще. Небось сейчас был бы за пусириот, ибо до баб был тоже охоч, нехристь.

Но если внимательно ознакомиться с историей сражения, которая постепенно разворачивается перед нами благородным трудом отечественных историков: В. А. Артамонова, Ы. А. Молтусова, П. А. Кротова, мы увидим, что Полтавское сражение занимает совершенно уникальное место в российской истории. Во-первых, русская армия навтыкала европейской. Во-вторых, она навтыкала не по очкам и не в плане исторической перспективы и прочих сожжений Москвы, она навтыкала убедительно и безоговорочно - каждый острог в Сибири после этого мог похвастаться наличием полезных в хозяйстве шведов. В-третьих, навткание произошло не через заваливание трупами, русская армия потеряла в разы меньше шведов, нет, оно произошло потому, что у русских был Хитрый План, и этот план скрупулезно воплощался в жизнь. В-четвертых, хотя русская армия и превосходила численно шведскую приблизительно как 1.7:1, во время сражения вторая линия русских войск тупо не вступала в бой. Все рассказы о том. как де шведы прорвали новгородский центр, и Петр Лексеич лично водил ветеранов, которые косплеили новобранцев в дерюге, и как под Петром Лексеичем ранили седло и застрелили на нем шляпу - все это не более, чем позднейшие патриотические выдумки для придания особого трагизма (хотя шляпа и седло действительно пострадали). Вторая линия русских кумарила себе позади первой и уважительно бормотала: "Да-а-а, во дают! Жжоте!"

Но самое главное - это уникальный, удивительный, практически не имеющий аналогов ДУХ русской армии. Вспомним, что представляла собой русская армия в 80-е годы 17-го века. "А мы, сироты твои холопские, холопья сиротские, олени сохатые, козлы бородатые, зебры полосатые, петухи зашконочные, от врагов твоих государевых многие муки претерпели, и били нас до смерти, и в харю наплевали, и бородой в говно натыкали, все мы за веру православную и твою, государь, обиду, стерпели, и все здравы домой прибежали, а что оружие да знамена побросали - так уж Господь судил" Гордон рассказывает, с каким трудом ему удалось УГОВОРИТЬ несколько солдат сползать на вылазку в Чигирине - солдатам было сыкотно, там же турки, они же прямо рубят насмерть! Сравним это с поведением защитников Полтавы, которые, оказавшись в количестве чуть более двух тысяч (а отнюдь не семи) против шведской армии, мало того, что не сделали руки в гору, но доблестно отбивались два месяца. Да что там, ладно отбивались, они ходили на вылазки! Выбегали, понимаешь, из крепости с нешкуренными черенками от лопат и орали: "Где тут белые европейские люди, мы их дом труба шатал? Дайте нам сюда их тела, мы им, петушарам, устроим сейчас сексуальную революцию!" И, что характерно, устраивали. Они мало того, что заваливали траншеи, отнимали из подкопов порох, они еще отобрали у бедных шведов лопаты и кирки, и пообещали, если придут, засунуть их им в жопу! И, что характерно, засовывали. Где пресловутый русский дух? Где руки в гору при первой возможности? Ну ладно командир, он обрусевший немец, но почему солдаты, вместо того, чтобы выдать его головой батюшке свейскому королю бодро бегали за полковником Келеном и ногебали каролинцев, как какие-то нехристи?

А само сражение? Русская конница выезжает между редутами, стреляет, стреляет, опять, сука, стреляет, вместо того, чтобы сдриснуть семью дорогами прочь! Эта конница опрокидывает шедских драгун! Когда Петр Лексеич велит Алексашке отступать, Алексашка отвечает, чтобы он не бздел, тут все схвачено! Когда Петр Лексеич второй раз велит не хамить и отступить, чтобы начал уже работать Хитрый План, Алексашка шлет ему ворох отбитых у шведов штандартов и повторяет, чтобы не бздели, он знает, что делает! Только крепкое обещание государя приехать самому и выдрать наглого светлейшего слегка охолонуло экс-торговца пирогами и он отвел кавалерию за редуты и на фланги русской армии. Так после этого он этой кавалерией еще опрокинул шведский фланг, взял шведов в кольцо и ловил далеко и быстро, если бы под Карлом не убили коня в середине боя и его приближенные не сунули его, бессознательного, в карету и не отправили подальше - поймали бы и Карла. Восьмой редут оттягивает на себя чуть не треть всей шведской армии, отбивает метким огнем штурм за штурмом, наваливает вокруг себя пару тысяч шведских трупов и так и не сдается!

Что послужило причиной того, что русская армия проявила такие совершенно нерусские качества? Да, во главе войск, наконец, встали толковые командиры (почти сплошь иностранцы, правда, что не может не вызывать адового баттхёрта у посконного патриота), но этого мало. Солдаты вели себя совершенно нехарактерно - вот что удивительно. Что послужило этому причиной? ТОлько ли то, что их переодели из платьев в короткие кафтаны и сбрили бороды, чтобы каша не застревала? Сомнительно. Видимо, дело в том особом духе, который Петр привнес в армию, заставив солдат поверить, что они, конечно, по прежнему рабы и сволочь, это не обсуждается, но на определенные короткие промежутки времени они могут быть перестать рабами, а стать вровень не то, что с сильными мира сего, но и с самим царем - вот этим самым гигантским психопатом с кошачьей рожей. Вернее этот психопат спустится к ним, вместо того, чтобы маячить на холме на аргамаке в золотых латах, по которым ни разу не била сабля, в окружении холуев. Спустится, и обратится к ним, рабам, с речью, что де я, братва, с вами! Обо мне вообще не думайте! Сражайтесь за наше царство, за жен и детей, за православие и святую церковь (да, ее он тоже упомянул, хотя и не на первом месте). Давайте нажарим этих козлов уже, чтобы потом спокойно набигать на их берега, жечь-грабить-убивать, а кто отличится - станет офицером сам и будет барином! Социальный лифт, йопта, понимаете?!

И солдаты это поняли.""

@темы: ну и ну, чужое творчество, юмор, разное

---

Шок это по нашему

Набрел на фик по Звездным войнам за авторством некоего Сворма. Человек из нашего мира поклонник ЗВ попадает туда в тело дроида который командовал вторжением на Набу ООМ-9. Период начала Войн клонов где то середина первого сезона. Поняв во что он влип герой решает сделать ноги при первой возможности что и делает попутно прихватив попавшуюся под руку Асоку отпустив её на Татуине. По дороге он прикалывался над бедной девочкой и я в ответ решил приколоться над попаданцем написав злоехидный омак.
Черным показан авторский тест в который он врезан

Даже прощание с Асокой заняло несколько больше времени.
- Знаешь, Шпилька, световой меч, конечно, очень хорошее оружие, мне бы и самому он не помешал, но, пожалуй, я его тебе все-таки оставлю, при одном небольшом условии. - Предложил я ей.
- Ситх! Это мой меч, и ты хочешь оставить мне его при каком-то условии? Я и так тебе уже достаточно помогла. - Асока похоже даже обиделась.
- Спасибо за комплимент. - Изобразил я смешок. - И я тебе, кстати, тоже помог. Так, что соглашайся - одно ма-а-аленькое условие и меч опять твой.
- И что за условие? - Поинтересовалась тогрута.
- О! Ничего сложного. - Успокоил я её. - Ты потом поменяешь цветовой кристалл своего меча на красный.
-ЧТО?!
- Ой, да ладно тебе, ты же от этого ситхом не станешь. - Попытался я её успокоить.
- Но ЗАЧЕМ?
- Мне кажется, так тебе больше пойдет. - Опять 'усмехнулся' я.
- Л-ладно. Поменяю. - Процедила Асока.
- Вот и чудно, думаю, я могу доверять твоему слову. Выходи из корабля - я отключу ошейник. - Кивнул я на выход.

Сунувшись в шлюз и ощутив поток удушающие жаркого воздуха Асока закутанная в свой джедайский плащ шарахнулась в прохладу корабля.
Поколебавшись пару секунд она расстегнула пояс с мечом и подав его мне скинула хламиду оставшись в...
Ойе-е-е-е-е-е...
Только благодаря тому что мои эмоции были притуплены а программы поддержания равновесия работали автономно... короче только поэтому а также благодаря тому что один из манипуляторов сжимал поручен на стенке шлюза я не сел на пятую точку когда торгута сбросила плащ.
Помните ту хрупкую девчонку показанную нам в сериале? Она там еще в топике ходила чего тут не было. Я этому не удивился только дурак будет одеваться так как это показано в мультфильме. Слишком это не рационально.
Поэтому я не ожидал ничего такого когда Асока решила раздеться предполагая что там нечто вроде топика из творения Лукаса...
Итак Асока сбросила плащ и я почувствовал как мои бедные сенсоры начинают выпадать из гнезд.

причина выпадения под катом

Хрупкая тринадцатилетняя девочка говорите? А чего у этой простите за выражение хрупкой тростиночки по всему телу перекатываются рельефные мускулы слегка смягченные подкожным жиром? Причем такие что и взрослый молодой мужик с гордостью бы показывал девкам на пляже.

Иллюстрация

Ahsoka shows off abs by *Ritualist on deviantART
Не знаете? Вот и я не знаю.
Даже до того как она повернулась вполоборота ко мне я отстранено подумал что шесть кубиков пресса у нее точно есть. Тем временем торгута сцепила пальцы в замок и хорошенько так потянулась прокатив по телу снизу вверх волну вздувающихся и опадающих мышц.
Волна началась с икр перекатилась на бедра поднялась по тугим ягодицам вздула сначала кубики на животе а следом дельтовидные мышцы и широкие накачанные плечи, обрисовала бицепсы с трицепсами и завершила свой путь на запястьях
Где то на крае сознание звучал голос комментирующий уровень владения телом но все забивала мысль "да ей и Силой то не обязательно пользоваться, пнет как следует и некий Морту только на запчасти..." в голове всплыл рефрен другого дроида "О боже!".
Тем временем Асока не заметив в какой шок меня вогнала свернула плащ и закинув получившийся сверток за спину вышла из шлюза

Когда она спустилась и немного отошла от корабля, ошейник с неё свалился - не думаю, что она нападет, особенно зная, что я люблю все минировать.
- Кстати, ты разрубила пополам того, кто пытался помочь тебе сбежать. Ты в курсе, что это как-то не очень по джедайски выглядит? - Прокричал я ей.
- Что? Ты... Да ты... Ты же сам попросил! - Прокричала она в ответ.
- А ты что веришь каждому моему слову? Правда? Ну, тогда знай - ТЫ СИТХ! Даже меч перекрасить обещала. - Проорал я, захлопывая створки шлюза.
Хм... По-моему, я слышал скрип зубов.

Реакция автора фика.

Сворм 2012/08/21 13:56 [ответить]
> > 156.Относящийся
>> > 152.Сворм

>Мой омак.

>Ну-с. Как вам?

Выражение "да прибудет с тобой Сила" начинает восприниматься по другому.

>Итак Асока сбросила плащ и я почувствовал как мои бедные сенсоры начинают выпадать из гнезд.

Это называется ослеплен красотой.

@темы: картинки, мое творчество, юмор, разное, звездные войны

---

Звездная регата

Межзвездные корабли "Восход" и "Звезда". Российская Директория, 2145 год.
Мир "Завтра война".

Эти корабли и в мир Баттлетеха впишутся и в МехСол.  Battle_S.W.I.N.E., что скажешь?

@темы: картинки, иные миры, разное

---

Если "Завтра война"

С книгой "Пилот особого назначения" вышло забавно. Обычно книга сначала выходит в бумаге а уже после этого примерно недели две спустя попадает в сеть.
Но тут вмешался авангардизм Зорича которому стукнуло устроить виртуальный магазин где продается его креатив.
В общем кто-то купивший электронку её выложил месяца четыре назад а книга в бумаге вышла только в начале этой недели. Сюрь.
Итак ваш покорный слуга стал обладателем вот такой книженции.

Именно так она и выглядит. Мамой клянусь, да!
Вот эскиз обложки

под катом ибо велик

Герои первых двух книг продолжают геройствовать, к ним присоединяются новые персонажи а злодейская закулиса продолжает строить коварные планы под рассуждения о всеобщем благе.
Как я писал в посте о первых двух книгах мемуары контр-адмирала Пушкина это взгляд человека далекого от тени мира. А вот "Пилот" это взгляд человека который смотрит на то же самое из мира тайных операций и неприглядной изнанки которая как оказалось есть даже у псевдокоммунистической утопии.
Чего стоит только упоминание в книге профессионала-ликвидатора из группы "Скорцени" (есть еще группы "Судоплатов" и "Хаттори"*) который совершал убийства прямо в столице Конкордии (государства официально являющимся союзником Объединенных Наций) и который вспоминает случай когда спецгруппа не смогла сохранить режим секретности и её зачистили сначала орбитальным ударом а потом добили руками сослуживцев.
______________________
* - Не думаю что эти группы занимаются переводом старушек через дорогу.

@темы: картинки, мысли вслух, разное, текущие события

---

Стеб 80-го уровня

Продолжаю расчищать залежи черновиков. Сии творения дают отличное представление о тех штампах которые в настоящее время заполнили книги на прилавках.
Аффтар
- Даю вводную. Это город Бобруйск после ядерной войны. Всю землю захватили злобные пиндосы, качают нефть и газ бесплатно...
ГГ *изумлённо*
- Нафига этим самым пиндосам нефть после ядерной войны?! Покойники плохо прожарились? (с)

Мужской крутой боевик.

Муки творчества.

Аффтар.
- Ну, начнём, помолясь...
*Аффтар тычет в клавиатуру, и появляется Главный Герой*
Аффтар:
- Ну чё, сынок, работаем?
ГГ *с некоторой опаской*
- Как скажешь, папаша.
*Аффтар тычет в клаву. Перед ГГ разворачивается панорама - мрачные руины, озаренные зловещими красными сумерками, полуистлевший труп возле стены...*
ГГ *мрачно*
- Опять ядерная война... Постапокалипсис или армагеддон ваять будем?
Аффтар *поперхнувшись*
- Чего?!
ГГ *ещё мрачнее*
- Да я это так, мысли вслух... Ты этих слов не знаешь. Ваяй дальше. Что это хоть за местность-то?
Аффтар
- Даю вводную. Это город Бобруйск после ядерной войны. Всю землю захватили злобные пиндосы, качают нефть и газ бесплатно...
ГГ *изумлённо*
- Нафига этим самым пиндосам нефть после ядерной войны?! Покойники плохо прожарились?
Аффтар *строго*
- Поговори у меня! Разговорчив стал... Вот это твоя машина.
*Аффтар тычет в клавиатуру, и возле ГГ появляется серебристый "Бентли"*
ГГ *озадаченно*
- Я не пойму, ты выпил, что ли? Откуда в развалинах Бобруйска такая тачка?
Аффтар *подумав*
- А да.
*тычет в клаву, и "Бентли" превращается в армейский "Хаммер"*
ГГ.
- Тот же вопрос.
Аффтар *терпеливо*
- Я ж тебе толкую - всю землю захватили злобные пиндосы. И Бобруйск тоже. А сами на "Хаммерах" ездят. Вот это от них.
ГГ *ухмыляясь*
- Подарок?
Аффтар.
- Не тупи. Ты его угнал, а пиндосов, которые в нём ехали-то, перебил.
ГГ *иронично*
- И они согласились?
Аффтар *строго*
- Поговори у меня! Кстати, насчёт выпить... насчёт выпить...
*тычет в клаву, и в нагрудном кармане ГГ появляется объёмистая фляжка*
ГГ *одобрительно*
- Оце дило! Вот за это люблю тебя и многое прощаю. Это всегда натурально выходит у тебя... специалист...
*делает глоток*
- Французский коньяк... м-м... надо же, не ожидал. В развалинах Бобруйска, да после ядерной войны...
Аффтар *подумав*
- А да.
*тычет в клаву. В это время ГГ делает второй глоток и заходится в кашле*
ГГ *сипло*
- Что это?
Аффтар.
- Денатурат. Ты же сам сказал - откуда в Бобруйске... Короче, я поправил.
ГГ *с досадой*
- Язык мой - враг мой... Ладно, что дальше?
Аффтар *колотя по клаве*
- Сейчас, сейчас... Тебе понадобится оружие. Много оружия.
*на заднем сиденьи "Хаммера" возникают автомат Калашникова, пулемёт МГ и куча железа, определить которое с ходу невозможно*
ГГ *кивая на железо*
- А это что?
Аффтар *лихорадочно колотя по клаве*
- Потом, потом разберёмся! Сейчас главное - гнать сюжет. Садись за руль, сынок, поехали!
...

*Мрачный колодец двора, выбитые окна, стены, закопчённые пожаром. Из недр полуразрушенного здания слышатся нечленораздельные утробные звуки и душераздирающие женские стоны*
ГГ.
- Ну и за каким мы сюда приехали?
Аффтар *возмущённо*
- Ты чего, не слышишь - девушку насилуют? А ну вперёд! Ты должен её спасти!
ГГ *тяжело вздыхая*
- Ну, раз должен...
*ГГ входит в здание. Осторожно крадётся вдоль стены. Звуки становятся отчётливее. В полупустой комнате на полу роскошная обнажённая Блондинка, сверху шкафообразный монстр два на два, заросший до бровей курчавым чёрным волосом, изо рта торчит одинокий клык*
Аффтар *горделиво*
- Нравится? Это я сам придумал. Радиоактивный мутант!
ГГ.
- Не будем им мешать... Всё как-то демографию в Бобруйске поправлять надо...
Аффтар *возмущённо*
- Я тебя для чего сюда направил? Ты же Главный Герой! Спасай её, быстро!
ГГ *пожимая плечами*
- Ладно... Эй, ты, урод! А ну отвали с неё, живо! Дальше я сам!
Радиоактивный мутант *не прекращая занятия*
- А по е...льничку?
Аффтар *колотя по клаве*
- Вдарь ему, вдарь!
*ГГ бьёт Радиоактивного мутанта ногой в челюсть, но промахивается. Мутант прекращает занятие, встаёт, бьёт ГГ меж ног и попадает*
ГГ.
- Уюуюуууууу!!!
Радиоактивный мутант.
- А то!
*Добавляет ГГ*
Аффтар *решительно*
- Нет, так не пойдёт!
*выделяет текст и нажимает Delete*
...
*снова сцена у машины внизу*
ГГ.
- ...Ты нигде не говорил, что я владею каратэ, ушу, тэквондо и пхеньяном!
Аффтар *озабоченно*
- Ну это же само собой подразумевается...
ГГ *возмущённо*
- С какого бодуна?! Что, все подряд владеют тэквондо?!
Аффтар *примирительно*
- Ладно, ладно! Счас поправим.
*колотит по клаве*
- Ну всё. Смело иди и ничего не бойся!
*ГГ снова входит в здание и достигает комнаты, где идёт процесс*
- А ну отвалил с неё, урод!
*Бьёт ногой, и на сей раз удар достигает цели. Мутант крякает, вскакивает и завязывает встречный бой. Перевес в ловкости на стороне ГГ, однако Мутант втрое шире его и впятеро массивней. Наконец ГГ пропускает удар и летит в угол*
ГГ.
- Кхххх...хххх...
Мутант.
- А вот ещё по е...льничку!
*Добавляет ГГ ногой 56 размера*
Аффтар *решительно*
- Нет, это снова не то!
*выделяет текст и нажимает Delete*
...
*опять сцена у машины внизу*
ГГ.
-...Ты сам сделал его таким здоровенным! Его из гранатомёта только валить!
Аффтар *озабоченно*
- Да, придётся... Конечно, голыми руками оно эффектней... Ладно, бери автомат.
ГГ.
- Наконец-то допетрил... Оставить автомат в машине, читатели подумают, что я идиот...
Аффтар *примирительно*
- Ладно, ладно. Всё же поправлено, видишь?
*В третий раз ГГ достигает злополучной комнаты с насилуемой Блондинкой*
ГГ.
- Хенде хох! Аллес! В угол!
*Автоматная очередь валит Радиоактивного мутанта наповал*
Блондинка.
- А-а-а-а!!! Вася! Васечка мой, солнышко!
Аффтар *в досаде*
- Да что ж такое, право слово...
*выделяет текст и нажимает Delete*
...
*комната с ГГ, убитым Мутантом и спасённой Блондинкой*
Блондинка *жарко ласкаясь к ГГ в чём была*
- Спасибо, родимый! Спаситель мой!
ГГ.
- Нежизненно как-то... Таких совсем уже полных овец по жизни не бывает.
Аффтар *колотя по клаве*
- Счас поправим!
*Маслянистый блеск глаз Блондинки сменяется тлеющим огнём. Она извлекает из кармана ГГ фляжку с денатуратом, откусывает горлышко и единым махом выпивает содержимое. Утирается ладонью*
Блондинка *низким и хрипловатым голосом, полным свирепой страсти*
- Иди ко мне, мальчик мой...
ГГ *в ужасе*
- Слышь, аффтар... Не надо, пусть уж лучше будет овца!
...

*Там же и те же. Из Мутанта успела натечь огромная лужа крови, в которой возлежат ГГ и Блондинка*
Блондинка *томно*
- Как тебя зовут, котик?
ГГ *тоскливо*
- Как меня зовут? Ты ж нигде ни словом...
Аффтар *задумавшись на полсекунды*
- Вячеслав Полунин!
ГГ.
- Вячеслав Полунин я, детка.
Блондинка *ещё более томно*
- Я так люблю тебя, Славик... И хочу ещё...
ГГ *ещё более тоскливо*
- И зачем я убил этого бедолагу...
Аффтар *бодро*
- Ещё пару раз, и хватит. Смелей, сынок! Не унывай, нас впереди ждут великие дела!
...
*Обширное пространство, опоясанное тремя рядами колючей проволоки, освещено прожекторами. На вышках пулемёты, между рядами колючки бегают питбули размером с корову. Внутри ряды брезентовых палаток, меж ними лениво бродят вооружённые до зубов люди. Большинство в касках и форме US ARMY, но попадаются и бородатые субъекты явно кавказской национальности в камуфляже, и бандеровцы в форме ОУН-УПА, и ещё какие-то совсем непонятные личности. На переднем плане колышек с табличкой "Пива нет"*
Аффтар. *смущённо*
- Маленькая оплошка, звиняй... Счас пропишем содержание плаката...
*тычет в клаву, и надпись изменяется: "Danger! Mines!"*
Аффтар.
- Вот это укреплённый лагерь злобных пиндосов, терзающих нашу землю.
ГГ *вглядываясь в панораму*
- А это кто ещё?
Аффтар *солидно*
- А это их пособники. Чеченские террористы, всякие там хохлы и прочие прибалты.
ГГ *хмуро*
- Ну-ну... А что они делают на радиоактивных развалинах этого Бобруйска, можно поинтересоваться?
Аффтар *задумчиво*
- А да.
*колотит по клаве, и между палаток возникают громадные цилиндры-цистерны нефтехранилища*
Аффтар.
- Вот видишь, тут они держат нефть, украденную из недр твоей многострадальной родины.
ГГ.
- Гондураса?
Аффтар *выпучив глаза*
- Почему Гондураса? Разве Бобруйск в Гондурасе?
ГГ *с тоской глядя на багрово-чёрное небо*
- Пуркуа бы не па? Или они нефть из Гондураса в Бобруйск возят... С тебя станется. Во всяком случае, моё происхождение в тексте не упомянуто ни единой буквой, так что где она, та родина...
Аффтар *раздражённо*
- Ты меня не путай! И вообще, всё это мелкие детали, никому не интересные. Экшен важен, экшен!
ГГ *безнадёжно*
- Ладно, экшен так экшен... Ещё вопрос. Как вышло, что такая масса идиотов сбежала из клиники, и кто дал им в руки оружие?
Аффтар.
- Не понял...
ГГ *усмехаясь*
- А чего тут понимать... Кто же разбивает лагерь между цистерн нефтехранилища?
Аффтар *в сердцах*
- Слушай, то тебе не так, это не этак! Достал уже! Кто здесь аффтар, я или ты?
ГГ *мрачно*
- Ты, ты.
Аффтар.
- Так и делай, что я тебе велю!
ГГ *вытягиваясь по стойке "смирно"*
- Есть, шеф! Разрешите исполнять!
Аффтар.
- Ну то-то! Бери автомат. Не, лучше пулемёт!
ГГ *обречённо берёт пулемёт МГ*
- Взял. Что дальше?
Аффтар.
- Целься в цистерну. Давай, мочи их! Да с выражением!
ГГ *передёргивает затвор, нажимает на спуск, открывая шквальный огонь*
- А-а-а, гады! За Родину, за Сталина! За Машу, за Дашу, за Наташу!
*Пули, выпущенные с большой дистанции, с визгом рикошетят от цистерны. С вышки открывают ответный огонь, и ГГ падает навзничь*
Аффтар *расстроенно*
- Да что ж такое-то, Господи...
*выделяет текст и нажимает Delete*
...
*Закопчённая комната где-то в развалинах. В углу груда вскрытых черепов вперемешку с банками из-под тушёнки. На столе череп с торчащей из него немытой алюминиевой ложкой*
ГГ *с мукой в голосе*
- Слушай, ну что тебе ещё...Всех живых в этом городишке перетрахали, всех мёртвых, не чрезмерно разложившихся, тоже... Весь денатурат выпили. У меня печень болит... Отпусти, а? Я жениться хочу... картошку сажать...
Аффтар *бодро*
- Какой жениться, слушь! У нас же не дамский роман, у нас жесть-боевик, голова два уха! Потерпи, родной. Последнее усилие...
* решительно*
- Я знаю, отчего твой героизм оказался недостаточен. Тебе соратники нужны, во чего!
ГГ *глядя в стену стеклянным взглядом*
- Лучше инвалидность... хоть третью группу...
Аффтар *лихорадочно колотя по клаве*
- Сейчас, сейчас... А вот и соратники!
*в комнату входят трое странно одетых личностей, грязных и небритых. Впереди Матрос в тельняшке и кирзовых сапогах, перепоясанный лентой от авиапушки. На бескозырке красуется надпись: "Полный Песец". За Матросом катится на колёсиках пулемёт "Максим". Сзади Интеллигент в зелёном плаще, шляпе-сомбреро и розовых тапочках с помпонами. Замыкает процессию Батюшка в рясе, с огромным крестом из чистого золота, с автоматом ППШ наперевес*
Матрос.
- Ты, что ли, будешь Главный Герой? Мы тебе на подмогу, стало быть.
ГГ *ошеломлённо*
- Вы из цирка, ребята, или как?
Матрос *криво ухмыляясь*
- Ты как будто первый раз в романе, братан.
Интеллигент *вежливо снимая сомбреро*
- Видите ли, в первоначальный текст аффтаром внесены изменения, призванные объяснить наше появление. Поскольку деталями аффтар пренебрегает, то... Например, в отношении меня он упомянул шляпу с очень широкими полями и мягкую домашнюю обувь. Дальше действуют читательские ассоциации...
Матрос *щёлкая себя по опоясывающей ленте от авиапушки*
- А тут совсем просто. Аффтар упомянул калибр, да малость ошибся.
ГГ *усмехаясь*
- Понятно... Ну что, ребята, пошли? Аффтар заверил, якобы последняя сцена.
Матрос *деловито*
- "Варяга" петь будем? Он меня всегда заставляет...
ГГ.
- Законный вопрос. Аффтар, мы как, "Варяга" петь будем?
Аффтар *в раздумьи чешет нос*
- Не, тут, пожалуй, не надо... Перебор выйдет...
Все четверо героев *с облегчением, хором*
- И то хлеб!
...
*Тот же лагерь, с цистернами и пулемётами на вышках. Чеченские террористы совершают намаз, злобные пиндосы и прочие им усердно помогают. Собаки подвывают в такт заунывным сурам из Корана. ГГ с соратниками вытаскивают из "Хаммера" автоматическую пушку*
Матрос *пыхтя*
- Тяжёлая, зараза... А вот интересно таки, откуда ж взялась эта пушка?
ГГ *озираясь*
- Тихо, ребята, тихо... А то он опять текст править начнёт. Может быть гораздо хуже.
Интеллигент.
- Батюшка, позвольте полюбопытствовать... Отчего это все молятся в таком едином порыве, притом строго на север?
Батюшка *утирая пот рукавом рясы*
- На север оттого, что аффтар так велел. Он счёл, что мусульмане молятся на север... А что в единодушном порыве, так молятся они о том, о чём и нам не мешало бы помолиться, братие. О скорейшем окончании сего достославного рОмана.
Аффтар *жизнерадостно*
- Ну как, управились? Вижу, молодцы! Значит, так - Матрос заходит слева, Батюшка справа, Интеллигент - заряжающий при орудии. Ну а на тебя, мой Главный Герой, вся надежда. Огонь открывать по моей команде!
Все *хором*
- Так точно, вашбродь! Разрешите исполнять?
Аффтар *закладывая руку за борт пиджака, подобно Наполеону*
- Вперёд, орлы!
...
ГГ *задумчиво разглядывает не такие уж далёкие вышки*
- Как думаешь, отчего они не стреляют? Им же нас прекрасно видно.
Интеллигент *негромко*
- Во-первых, им аффтар не велел. А во-вторых... Полагаю, им до смерти хочется, чтобы роман всё-таки закончился, притом их уже устраивает любой исход. Главное, чтобы скорее.
ГГ.
- Вероятно, ты прав.
Голос аффтара с небес.
- Внимание! Приготовились! Огонь!
*ГГ нажимает гашетку, пушка сотрясается, выпуская длинные трассирующие очереди. Снаряды пробивают цистерны с нефтью, и море огня окутывает обречённый вражеский лагерь*
ГГ.
- Ну наконец-то! Мы победили! Аффтар, мы победили или как?
Аффтар *довольно*
- Да победили, победили.
ГГ *с огромным облегчением*
- Ну слава те, Господи!
Интеллигент *негромко*
- А я вот никак не могу понять... Какова тут роль Матроса и нашего уважаемого Батюшки? Да и я, собственно... В конце концов, есть же иные средства, зачем столько народа?
ГГ *весело-изумлённо, с сильным одесским акцентом*
- Ви спрашиваете мне?
...
*На главной площади разорённого Бобруйска стоит шеренга, выстроенная по росту. Главный Герой, Батюшка, Матрос и Интеллигент. Замыкает строй блондинка, совершенно голая и перемазанная кровью, на ногах которой розовые тапочки с помпонами, подаренные Интеллигентом*
ГГ *вполголоса*
- Хоть бы помыться дал девушке, я уж молчу про одежду... Сколько времени прошло в романе-то...
Аффтар *торжественно*
- Сегодня великий день, друзья мои! Полчища врагов уничтожены, и свобода нас ищет радостно у входа!
ГГ *вполголоса*
- И братья меч нам отдадут...
Аффтар.
- Что? Меч? Не, меч, это же в следующем романе... В общем, благодарю за службу и все свободны! Главный Герой, а тебя я попрошу остаться.
ГГ *со стоном*
- О нет!
Аффтар *успокаивающе*
- Для эпилога, сынок, всего лишь для эпилога!
*все торопливо расходятся, бросая на ГГ сочувственные взгляды*
Аффтар *доверительно*
- Слушай, такое дело... Ты тут насчёт картошки чего-то говорил, ну я и подумал - счас позитив многие читатели хочут... Что ежели мне Блондинку вернуть? Поженитесь, для совсем уже полного хэппи энду...
ГГ *безнадёжно*
- Да мне уже всё равно, хоть Блондинку вертай, хоть Матроса... Делай что хочешь.
Аффтар *примирительно*
- Ну ладно, ладно, не дуйся. Я подумаю.
*Аффтар закрывает файл, некоторое время сидит, разглядывая заставку. Потом извлекает из ящика стола фляжку с коньяком, откусывает горлышко и делает несколько хороших глотков*
- Уффф... До чего ж тяжелы всё-таки они, эти муки творчества!

Сперто.

Женское романтическое фэнтэзи


Автор: Соколова Ирина «Морихэл» ([email protected])

Название: Женское романтическое фэнтэзи.

Автор: Ну что, будем знакомы?

Главная Героиня: Будем. А кто, собственно, я?

Автор: Совершенно обычная девушка. Умна, эрудированна, весьма привлекательна, наделена выдающимся чувством юмора. Прям как я! Но, к сожалению, страдаешь от одиночества и неудовлетворенности окружающей тебя серой действительностью.

Главная Героиня: А с чего бы это я, такая умная, красивая и бла-бла-бла, от одиночества страдаю?

Автор: Не имеет значения! Судьба такая. И вот ты попала в Магический Мир(ТМ).

Главная Героиня: Вот уж действительно, попала!

Автор: Не перебивай. Итак, попала. Удивляйся!

Главная Героиня: А я сошла с ума! Какая досада.

Автор: Н-да… над удивлением еще следует поработать. Ладно, вставай, отряхнись и сделай недоумевающее лицо — сейчас тебе встретится Местный Житель! Прост как табуретка, огромен, капитально небрит. Но добр.

Местный Житель: Ого!

Главная Героиня: Ой, ма-а-амочки!

Автор: Этот Местный Житель и отведет тебя к Местному Магу.

Главная Героиня: Все страньше и страньше. Автор, ты хоть думаешь, что сочиняешь?! Какой нормальный мужик, встретив в лесу красивую одинокую девушку, поведет её к какому-то там магу? Он же меня в лучшем случае до ближайших кустов сопроводит!

Местный Житель: Ага.

Автор: Никаких кустов! У нас женское романтическое фэнтэзи!

Главная Героиня: Тогда убери этого… Местного Жителя. Я с ним никуда на ночь глядя не пойду!

Местный Житель: Э-э-э?…

Автор: А как же маг?

Главная Героиня: Понятия не имею! Не моя забота.

Автор: О! Придумала! Местный Житель и будет Местным Магом.

Местный Маг: Приветствую тебя, дитя!

Главная героиня: Достоверность сверхъестественная! С чего бы это мне сразу по проникновении в чужой мир на Местного Мага наткнуться? Или они тут под каждым кустом попадаются?

Автор: Не важно! Судьба. Кстати, его бы надо состарить слегка… и уменьшить…

Местный Маг: Эхххх…

Главная Героиня: Вот так гораздо лучше! Кстати, а почему я его понимаю? Или великий-могучий у нас уже международный — тьфу! — междумирный язык?

Автор: Да какая разница?! Колдовство! Маг, щелкните пальцами.

Главная Героиня: Между прочим, это — дистанционное воздействие на мозг. Если маг может так легко внушить знание языка абсолютно незнакомой девушке, то, теоретически, он может внушить что угодно кому угодно. Как, интересно, с такими способностями Местные Маги до сих пор не Мировое Правительство с зомбированными подданными?!

Местный Маг: Хм… а это идея!

Автор: У нас женское романтическое фэнтэзи, не забывайте!

Главная Героиня: Угу. Достоверность не нужна, второстепенные детали не существенны…

Автор: Молчать!!! Главной Героине пререкаться не положено! И вообще… я тебя сейчас блондинкой сделаю, вот. Маг, щелкните пальцами!

Главная Героиня *приглаживая волосы*: Сейчас рыжие в моде…

Автор: Поумничай мне тут! И в кого ты у меня такая зараза?

Главная Героиня: Не будем показывать пальцем…

Автор: Неправда! Я — добрая и пушистая!

Главная Героиня *себе под нос*: И не отличающаяся воображением… А судя по тому, что я — идеальный образ, еще и стерва, каких мало…

Автор: Ты что-то сказала? Ладно, продолжим. Спроси у мага, как тебе вернуться в родной мир.

Главная Героиня: А зачем? Сама же сказала — я там от одиночества страдаю. И серой действительностью капитально неудовлетворяюсь…

Автор: Так положено! Попавшая в Магический Мир(TМ) Главная Героиня первым делом интересуется, как ей вернуться на родину.

Главная Героиня: Даже если у неё там из близких — один кактус на подоконнике?

Автор: Разумеется! Кто ж его без тебя поливать будет?!

Главная Героиня: Ладно, ладно! Ну-с, Маг, на вас вся надежда.

Местный Маг: Увы, дитя. Перемещать людей между мирами может только Могущественный Артефакт — огромный изумруд, который Гнусный Темный Властелин носит на шее.

Главная Героиня: Э-э-э… а как я тогда сюда попала?

Автор: Судьба! Ты избрана спасти этот мир от зла. Кстати, маг, это ваши слова.

Главная Героиня: Ч-чего-о?! Автор, а может я это… тихо выйду замуж, нарожаю детей, заживу мирной счастливой жизнью, а мир уж как-нибудь сам? Маг, возьмите меня в жены!

Местный Маг: Ну-у…

Автор: Замуж ты выйдешь в финале! За Романтического Героя! А маг всего лишь из чистого человеколюбия приютит тебя на ночь, познакомит с реалиями этого мира и в дорогу экипирует. Магический Меч, мужская одежда, деньги на первое время. Маг, проводите девушку.

Домик мага, следующее утро.

Местный Маг: Возьми этот меч, о дева! Он верно служил мне многие годы, но теперь я слишком стар, чтобы должным образом заботиться о нем. Храни его, он волшебный и сам избрал тебя своей хозяйкой.

Главная Героиня: Клинок — суицидник?

Местный Маг: С ним тебе не страшен никакой враг.

Главная Героиня: Маг, я фехтовать не умею!

Автор: Как это не умеешь? Ты же Главная Героиня! По определению уметь должна.

Главная Героиня: Я — современная девушка! Откуда у меня умение фехтовать?

Автор: Не важно. О! Придумала! Меч же магический! Героиня, возьми его за рукоятку.

Главная Героиня: Рукоять. Них-х-х… Я знаю кунг-фу!

Автор: Ладно, с самообороной разобрались. Иди умывайся, а маг тебе пока одежду подберет.

Главная Героиня: Пенку бы для умывания… и крем, а то кожа сохнуть начнет…

Автор: У нас фэнтэзи! Проблемы с кожей, необходимость косметики и критические дни отменяются до конца повествования.

Главная Героиня: Ужас! Во что я тут без косметики за повествование превращусь?!

Автор: В девушку мечты всех встречных эльфов! У нас женское романтическое фэнтэзи.

Местный Маг: Вот, дева. Это местная одежда. Мужская, к сожалению, другой у меня нет.

Главная Героиня: А тут на девушку в мужской одежде нормально посмотрят?

Автор: Ты Главная Героиня, тебе можно. Ну что ж, прощайся с магом. Тебе теперь в Ближайший Крупный Город топать.

Главная Героиня: Пешком?!

Автор: Не боись! Тебе по дороге Монструозный Конь встретится.

Главная Героиня *с подозрением*: Монструозный?

Автор: Ну разумеется! В наше время Главной Героине на обычной лошади ездить неприлично.

Некоторое время спустя, дорога к Ближайшему Крупному Городу.

Главная Героиня: А-а-автор, эт-то ЧТО?!

Автор: Монструозный Конь повышенной комфортности! Огромен, страшен, почти всеяден и в меру ехиден. Сейчас временно остался без хозяина и будет служить тебе.

Главная Героиня: Всеяден, говоришь? А он меня часом не съест?

Автор: Да ты что! Он станет тебе верным другом и надежным соратником. Почеши ему шейку!

Главная Героиня *с опаской почесывая*: А я, между прочим, в седле ни разу в жизни не сидела.

Монструозный Конь*ехидно*: Хм…

Автор: Да что там уметь! Тем более что конь повышенной комфортности. Влезай!

Главная Героиня: Ааааааааа!!! Скотина четвероногая, ты что творишь?!

Автор: Это у него чувство юмора такое. Он тебя до конца повествования сбрасывать будет. Периодически. Ничего, скоро привыкнешь!

Главная Героиня *потирая копчик*: Автор, ну скажи, на кой мне эта зверюга?

Автор: Во-первых, чтобы ездить. Во-вторых — он тебя защищать будет, пока Романтический Герой не появится. А в-третьих, он мне нужен для создания комических ситуаций. Главной Героине без Вредной Ехидной Зверушки сейчас никуда!

Главная Героиня: Кстати о Романтическом Герое, когда он уже появится?

Автор: Не скоро. Тебе еще Верного Друга встретить нужно.

Прошло еще немного времени. Ближайший Крупный Город.

Автор: Эй, Героиня! Видишь, там трое амбалов человека избивают? Спасай бедолагу!

Главная Героиня: С чего бы это? Может, он им денег должен!

Автор: Спасай, дура! Это же твой Верный Друг!

Главная Героиня *вытаскивая меч*: Ну, будем надеяться, сам он об этом знает.

(…)

Верный Друг: Спасибо Вам, госпожа. Вы спасли меня от грабителей, теперь я Ваш вечный должник.

Главная Героиня: Да ладно, какие проблемы!

Верный Друг: Позвольте сопровождать Вас, куда бы Вы ни направлялись. Я почту за честь охранять Вашу жизнь.

Главная Героиня: Ну-у…

Автор: Соглашайся, не спи!

Главная Героиня: Да нафига мне телохранитель, который сам себя защитить не в состоянии?

Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Угу.

Автор: Стрелять он хорошо умеет… А заодно будет тебя провиантом снабжать, делать за тебя большую часть работы и издали тобой восхищаться, не осмеливаясь заговорить о своих чувствах!

Главная Героиня: Восхищаться, говоришь? *Другу* Ладно, так уж и быть. Но учти, я направляюсь на разборки в Мрачную Черную Цитадель Гнусного Темного Властелина, и шансов выжить там (у моих попутчиков) немного.

Верный Друг: Мне уже все равно! Мою семью убил Гнусный Темный Властелин, родной дом сожгли, девушка бросила, рыбки сдохли… Я не боюсь смерти и с радостью пойду за Вами куда угодно.

Главная Героиня: Жалко парня. Автор, за что ж ты с ним так?

Автор: Ничего, я ему ближе к концу девушку подыщу. И будет счастлив человек.

*Монструозный Конь с невообразимо ехидной мордой кусает Верного Друга за правую ягодицу.*

Автор: Это же смешно! Ну смешно же?!

Прошло довольно много времени. На полпути к Мрачной Черной Цитадели.

Автор: А сейчас на вас нападут.

Главная Героиня: Опять?!

Автор: На сей раз — сотня орков!

Главная Героиня: Мама! Как же мы с ними…

Верный Друг: Так как мы все равно сейчас погибнем, я хочу, чтобы ты знала, что я уже давно…

Автор: Ничего, когда станет совсем плохо, вас Романический Герой спасет.

Главная Героиня: В одиночку?!

Автор: Он — Герой!

Верный Друг: Тьфу!

(…)

Главная Героиня: Ну, это… спасибо большое… уважаемый?

Романтический Герой: Романический Герой.

Главная Героиня: Так вот ты какой!

Автор: Знакомься, это — Романтический Герой. Вы с ним сначала будете долго ссориться и всячески друг друга изводить, но со временем Великая Любовь вспыхнет меж вашими душами. Высок, строен, прекрасен, всегда готов прийти на помощь. Я его со своего идеала мужчины описывала. Он будет… эльфом! Герой, поправьте прическу, чтоб уши видно было! У него длинные золотистые волосы, выразительные серые глаза, в которых читаются все перенесенные им в прошлом страдания и лишения, и лицо, столь прекрасное, что…

Главная Героиня: Слышь, Автор, а я его вообще заинтересую? Что-то у меня его внешность нездоровые подозрения вызывает…

Автор: Что еще за подозрения?!

Главная Героиня *с любопытством*: Герой, скажи по секрету, у тебя с ориентацией как?

Романтический Герой *надменно*: Все в совершеннейшем порядке!

Главная Героиня: Конечно, кто ж признается!

Автор: Да где ты такого нахваталась?!

Главная Героиня: Хм… напомнить, с кого ты меня списывала?

Автор: Я?!! Да чтобы я хоть раз…

Главная Героиня: Хе-хе, будто я не знаю, какое аниме у тебя на верхней полке в коробках без подписей!

Автор *гневно*: Убью! В финале с особой жестокостью!

Главная Героиня: Допиши сначала дотуда. И, кстати, не забывай, у нас — женское романтическое фэнтэзи.

*звук стучания головой о клавиатуру*

Автор: Р-р-р-р-р-р-р!!!

Романтический Герой: Ты бы с ней не ссорилась. А то переделает в какой-нибудь хоррор… или, того хуже, сплаттерпанк…

Главная Героиня *поглядывая с наклевывающимся уважением*: Она и слов-то таких не знает. Кстати, я бы на твоем месте поволновалась, не дай бог книжка популярной станет! Сразу та-акие фанфики начнутся…

Романтический Герой: Меня фанфиками не напугаешь.

Главная Героиня *торжествующе*: Ну я же говорила! А что, тема нынче модная…

Романтический Герой: Р-р-р-р-р-р!!!

Автор: Так, я смотрю взаимодоставание у вас уже на уровне. А там и до высоких чувств недалеко…

Главная Героиня: Р-р-р-р-р-р!!!

Автор: Ладно, все досчитали до пятнадцати и успокоились! Вы теперь должны договориться, что вместе поедете к Мрачной Черной Цитадели.

Главная Героиня: С чего бы это?!

Романтический Герой: С чего бы это?!

Верный Друг: А вдруг он вражеский шпион?!

Автор: Он не шпион, он — благородный рыцарь! Едет в Мрачную Черную Цитадель, чтобы убить Гнусного Темного Властелина в честном поединке. Так что вам по пути, а вместе ехать веселее будет!

Верный Друг: И почему мы должны ему верить?!

Монструозный Конь *с ехидной мордой*: Ага.

Романтический Герой: Вы осмеливаетесь не верить эльфу?!

Верный Друг: Во-от, еще в команду не принят, а уже угрожает!

Романтический Герой: Да нужны вы мне!

Верный Друг: Ну и катись тогда своей дорогой!

Главная Героиня: Хм… а с Верным Другом у них взаимодоставание не хуже!

Монструозный Конь *ехидно*: Хе-хе!

Автор: Не считается!

Верный Друг: Ну, знаешь! Меня, если уж на то пошло, лошадь твоя страшная тоже периодически достает!

Главная Героиня: Извращенцы!

Романтический Герой: И все же я окажу этой компашке честь своим присутствием. Моя совесть не позволит мне оставить юную девушку в столь сомнительном окружении.

Верный Друг и Монструозный Конь *дуэтом*: Р-р-р-р-р-р!!!

Еще несколько дней спустя. На подступах к Мрачной Черной Цитадели.

Главная Героиня: А куда это Верный Друг подевался?

Автор: Девушку встретил. Она рабыня Гнусного Темного Властелина и с удовольствием поможет вам пробраться в Мрачную Черную Цитадель.

Главная Героиня:: А как Властелин ее отпустил? Не боится, что сбежит? Что она вообще в лесу вокруг Цитадели без охраны делает?

Автор: Не важно! Гуляет.

Романтический Герой: Кстати, Верному Другу пора бы уже вернуться. Пойду, поищу.

Главная Героиня: Какая бестактность!

Автор: Так надо. Ушел? Отлично! Героиня, отойди, пожалуйста, во-он к тем кустам.

Главная Героиня *подозрительно*: Зачем?

Автор: Ну отойди, что тебе стоит! И спиной к ним повернись.

Главная Героиня *еще подозрительнее*: А со мной ничего плохого не случится?

Автор: Ничего!

Главная Героиня: Точно?

Автор: Точно, точно! Ну, подумаешь, похитят немного… слуги Гнусного Темного Властелина…

Главная Героиня: Что?!! Ум-м-м!!! М! Мымумыме мемя мемеммемо!

Часом позже, Мрачная Черная Цитадель.

Гнусный Темный Властелин *слугам*: Снимите с её головы мешок и выньте кляп.

Главная Героиня: Автор, ты!… ты!!!… Ух ты!

Гнусный Темный Властелин *героине*: Добро пожаловать в Мрачную Черную Цитадель, прекрасная госпожа.

Главная Героиня *краснея*: А… ну… это… здравствуй… те.

Гнусный Темный Властелин: Прошу прощение за грубость моих вассалов. Надеюсь, они не причинили вам вреда?

Главная Героиня *смущенно теребя подол кольчуги*: Да нет, что вы… все в порядке…

Автор: Знакомься, Гнусный Темный Властелин! Мировое Зло и твой личный враг по совместительству.

Главная Героиня: Ва-ау…

Автор: Я его внешность с одного готического певца списала.

Главная Героиня *с восторженным блеском в глазах*: О-о-о… так он еще и поет!

Автор: Не отвлекайся! Он тебя сейчас на сторону Зла склонять будет.

Главная Героиня: Жду с нетерпением!

Автор: Дура! Он — Гнусный Темный Властелин!

Главная Героиня *прижав руками колотящееся сердце*: Зато какой красивы-ый!

Автор: Я тебе дам, красивый! У тебя же Романтический Герой есть! Властелин, приступайте.

(…)

Автор: Эй, вы что творите?!

Гнусный Темный Властелин: Склоняю.

Автор: Э-э-э… к чему именно? Героиня, а ты что стоишь? СОПРОТИВЛЯЙСЯ!!!

Главная Героиня: Ну-у… я пока не считаю… предательство идеалов Света… для меня приемлемым… но ваша аргументация заслуживает внимания!

Автор: Сто-о-оп, я сказала сопротивляйся, а не… так… ну вы блин… Все, я пошла за валерьянкой!

(…)

Автор: Эй, вы где там? Уже в спальне?! Уже спите?!! Кошмар. Так, Героиня, подъем! Слушай сюда внимательно и действуй строго по инструкции. Видишь на нем ожерелье с Могущественным Артефактом? Ну да, на нем только оно и осталось. Снимай его!

Главная Героиня: М-м-м… зачем?..

Автор: БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!

Главная Героиня: Ну сняла, что дальше?

*Гнусный Темный Властелин рассыпается прахом*

Главная Героиня *в слезах*: Да как ты могла?! Хлюп-хлюп! Это же была любовь всей моей жизни!!! Хлюп!!!

Автор: Любовь Всей Твоей Жизни как раз сейчас в замок ворвется с Верным Другом вместе. Тебя спасать. И не спорь!

Главная Героиня: С-с-с-суровая пис-с-с-сательница!

(…)

Романтический Герой *врываясь в комнату*: Хвала богам, ты жива! А почему в одних носках?

Главная Героиня: Отвернись, я оденусь. А как вы сюда попали?

Романтический Герой: Пробраться внутрь нам помогла вот эта Милая Девушка. А дальше мы шли к тебе, убивая всех на своем пути. Я сердцем почувствовал, что с тобой что-то случилось.

Главная Героиня: Ну круты-ы!

Милая Девушка: Неподражаемы! *обнимая Верного Друга* Особенно ты, дорогой.

Главная Героиня: Но ведь замок такой большой… Как же вы меня нашли?

Автор: Не важно! Милая Девушка помогла! Кстати, уходили бы вы отсюда… Цитадель с минуты на минуту рушиться начнет.

Главная Героиня: Серьезно, что ли?

Автор: Ну да. Ты ж Главного Гада грохнула! Кстати, местные уже поразбежались, а Северная Башня начала потихоньку проседать.

Главная Героиня: Уйё!!!

Полчаса спустя, Холм-с-Видом-на-развалины-Мрачной-Черной-Цитадели.

Романтический Герой: Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

Главная Героиня: Э-э-э… а как же мой кактус?

Автор: У тебя же Могущественный Артефакт теперь есть! Можешь перемещаться туда-сюда, сколько влезет.

Главная Героиня: Тогда ладно, выйду. У нас все-таки женское романтическое фэнтэзи.

@темы: чужое творчество, юмор, разное

---

Открытка из Валгаллы

Как выражается один мой знакомый свин - баба с сиськами. И роками рогами .
Еще одна. На этот раз не из Валгаллы.

*задумчиво* А чего это при взгляде на сию деву у меня ассоциации со Шварцем возникают? Причем не из-за мускулов а в связи с выражением морды лица.

@темы: картинки, бодибилдинг

---

Виды Барсума

Панорама Марса. Крутить можно влево-вправо-вверх-вниз и использовать зум.



Американцы молодцы что бы не говорили о том что цвет флага воткнутом в Марс не тот.

@темы: иные миры, разное, текущие события

---

Рад видеть вас, милорд.

Презентую вам эту даму искренне надеясь что ваша супруга, почтенный  Сэр Сов, если она есть в наличии не ревнивая.

@темы: картинки, бодибилдинг, ПЧ

---

Ну здрасте, батюшка.

Я категорически приветствую своего нового ПЧ известного также как  Добрый патер следующей картинкой!

Спецом отбирал. Сиськи, шорты - два ствола. Все при ней!

@темы: картинки, разное, ПЧ